miércoles, 26 de julio de 2017

Conferencia: Síndrome de Yaciente o Yacente. La tristeza de la familia.

El síndrome del Yaciente, o Yacente, agrupa una serie de sintomatología tanto emocional, conductual y psicosomática.

El antecedente del Síndrome de Yaciente es la muerte de un familiar antes del nacimiento del consultante.
Generalmente se es yaciente de un/a hermano/a, ti/a, abuelo/a, o bisabuelo/a.

Para estar seguros de que se es yaciente hay que comprobar que se es doble del fallecido, teniendo en cuenta los elementos de esta entrada anterior :
¿Soy doble de...?

Algunas características emocionales del síndrome de Yaciente:
-Tristeza injustificada o prolongada en el tiempo.
-Sentimientos de estar "frenado/a en el tiempo".
-Apetencia por estar sólo/a.
-Poca apetencia de fiestas y de eventos multitudinarios.
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Algunas características conductuales:
-Abulia, o inapetencia por tomar decisiones con frecuencia.
-Dormir en ambientes muy oscuros y/o cerrados.
-Dejar sin terminar actividades o tareas, aunque sean actividades placenteras.
-Pasar desapercibido en las reuniones sociales.
....

Algunas características psicosomática :
-Bruxismo.
-Sobrepeso aparentemente injustificado.
-Mucha somnolencia o problemas para dormir.
-Diabetes.
-Anemias.
-Problemas gástricos, con tendencia a los gases.
-Candidiasis: genital, plantar o capilar, etc.
-Problemas respiratorios: asma, asfixia, alergias, pulmonía, neumonía, etc.
....

Para saber más, aquí está el video de la Conferencia sobre el Síndrome del Yaciente:



lunes, 24 de julio de 2017

Encontrar nuestros conflictos para SER FELICES

Cuando se detecta malestar, pensamientos dolorosos o situaciones molestas, estamos ante lo que se denomina "Conflicto".

¿Cómo se identifica un conflicto?
Cualquier temática que curse con:
-Reacciones emocionales intensas e incluso injustificadas (para los demás).
-Rechazo a hablar o a estar en presencia del origen del conflicto (espejos, ex-parejas, familiares, etc).
-Pensamientos recurrentes entre la culpa y la ira.
-Excesivas explicaciones y búsquedas recurrentes de argumentos para mantenerse lejos de la temática conflictiva.

¿Qué sucede cuando un conflicto no se gestiona?
Con el tiempo, si un conflicto no se gestiona de forma saludable y desde sus orígenes, se produce lo que se denomina "contagio por similitud o proximidad".  Dicho de otra forma, cuando ya no se puede gestionar más tensión emocional por un estímulo (autoimagen, agresión, duelo, ex-parejas...), esta tensión se traslada al siguiente estímulo similar. (mujeres, madres, jefas, compañeras, vecinas...)

De la misma forma que alguien con ansiedad si no puede gestionarla, empezará a fumar de más, después a comer de más y así sucesivamente. La gestión inadecuada de los conflictos, producirá un contagio a otras áreas de la vida, hasta que múltiples áreas estén afectadas.


¿Cómo se gestiona un conflicto?
-Expresarlo.
-Integrarlo como experiencia de crecimiento personal.
-Aceptar lo que no puede cambiarse.
-Perdonarse por los errores cometidos en relación al conflicto en el pasado (esconderlo, negarlo, guardar rencor, sentirse víctima sin actuar, atacarse...)
-Perdonar a quienes están involucrados.

sábado, 22 de julio de 2017

Recupera tu identidad y MEJORA tus relaciones de Pareja

Tener pareja es un ejercicio de adaptación, porque no siempre se comparten todos los gustos, las costumbres o las estructuras de pensamiento.

¿Cuándo empieza a ser perjudicial tanta adaptación?

Cuando una persona se adapta para agradar a su pareja, y termina por renunciar a aspectos de su vida que antes de la relación eran importantes, aparentemente puede parecer un acto de amor, realmente a nivel de inconsciente sucede lo siguiente:

Mi pareja es la causa de que ahora sufra por no poder hacer "x".

Tengamos en cuenta que el inconsciente es un mecanismo arcaico que se encarga de prevenir nuestro malestar. Si hay una causa de dolor, el inconsciente hace un pack y suma: PAREJA = DOLOR. 

Si esto sucede con frecuencia, esa asociación se va volviendo más intensa, y con el tiempo empiezan a aparecer el distanciamiento y la frialdad emocional.

Aparecen círculos viciosos de comunicación,  conversaciones que no van a ninguna parte donde cada parte repite su argumento, sin que nada de lo que oye de la otra persona cambie un milímetro su opinión.

Si tu relación no funciona, o no marcha como te gustaría, hazte las siguientes preguntas:
¿Estoy adaptándome a la otra persona? 

¿Qué he dejado de hacer por agraderle?

¿Qué opiniones o deseos reprimo para que no se enoje? 

¿Qué hago y con quienes que realmente no quiero hacer?

¿He sustituido mi propio proyecto para que mi pareja (familia, hijos, etc) sean mi proyecto? 

Volver a retomar tu versión más positiva del inicio de la relación, tendrá numerosas ventajas:

Dejarás de vivir en incoherencia. 

Dejarás de engañarte a ti y a los demás. 

Te estarás diciendo que mereces ser feliz, ser sincero/a contigo mismo/a, demostrarte más amor y tu autoestima mejorará. 

Volverás a ser la versión original que un día enamoró a tu pareja.



miércoles, 19 de julio de 2017

Conferencia: SOBREPESO, AMOR Y ABUNDANCIA

El sobrepeso es un tema complejo desde la perspectiva inconsciente.

¿Por qué hay personas que comen de forma muy modera y aún así tienen sobrepeso?

¿Por qué hay personas que prácticamente comen por 4 y no tienen un gramo de más?

¿Por qué hay personas que tienen un cuerpo normal, y a partir de un momento concreto, empiezan a ganar peso, sin cambiar hábitos de alimentación ni deportivos?

Porque el balance metabólico, responde a factores más emocionales y psicológicos, que a una simple ecuación: alimentos + gasto energético = a peso.
Aquellos profesionales que simplifican el tema de la obesidad con esta simple ecuación, seguramente no han padecido cambios bruscos en su peso, sin que se produzcan esos mismos cambios en su estilo de vida.

A nivel emocional, el peso sigue 10 variantes:
Retención de agua:
1. Sentirse como "pez fuera del agua".
2. Sentimientos de soledad.
3. Peligros de origen desconocido (estrés).
4. Tener que mediar en conflictos reiterativos.

Retención de lipídos:
5. Desvalorización profunda.
6. Memorias de carencias económicas.
7. Agresión frontal (abusos, robos, accidentes, etc)
8. Agresión de la propia imagen.
9. Sentimientos de carencias afectivas.
10. ABANDONO. (Este también afecta a la retención de líquidos)

Para saber más, aquí está el video de la Conferencia, grabada el 15 de Junio de 2017 en Centro Sananda.




lunes, 17 de julio de 2017

Ser la madre de mi pareja

La mayoría de relaciones sentimentales que fracasan lo hacen porque hay modelos de comunicación inadecuados.

Existe una tendencia inconsciente en algunas mujeres, a convertirse en las "madres psicológicas" de sus parejas.

¿Cuándo se está actuando como una madre en lugar de cómo una compañera?

Sabes que te estás comportando como su madre cuando :

-Su bienestar es más importante que el tuyo (si come, si ha dormido, etc)

-No existe un proyecto de pareja en común.  Tú proyecto es ÉL.

-No existe un proyecto propio. Tus decisiones están siempre basadas para el bienestar de la familia, a costa de tus deseos o tu propio proyecto.

-Tienes capacidad para gestionar y gestionas asuntos que son suyos como: la ropa, el dinero, la imagen personal, cuándo va a reuniones familiares, si elige un tipo de alimentación u otra, etc.

-Te has acostumbrado a ir con él a todos o a casi todos los sitios.

-Tus decisiones están argumentadas, y para ti las suyas son casi siempre un impulso o una mala idea.

-Estás nerviosa o agetreada todo el día, porque haces más cosas de las que puedes gestionar.

-Sientes que todo depende de ti, y que las cosas no salen bien cuando él está al mando.

Añadido a todo esto, también se extiende la "mamitis" a más personas del grupo familiar,  amigos y amigas, compañeros de trabajo, etc.

Quienes se identifican en esta dinámica deben tenerse más en cuenta.

 "Cuanto más te cuides, menos tiempo ni necesidad tendrás de cuidar de otros".

"Deja libre tu nido para que tú seas tu propio pollito".

"La atención que ni te piden ni te agradecen, no va en la dirección correcta,  la tuya".

"Ir en el vehículo vital de tu pareja, no te llevará más lejos que tomar el volante de tu vida".

martes, 11 de julio de 2017

Reparar, repetir o sublimar: conceptos básicos en Bioneuroemocion

Cuando se analizan el transgeneracional, encontrarmos el "para qué" de los aspectos inconscientes que suceden sin explicación lógica en la historia vital del consultante.

Existen tres tipos de actuaciones:

REPARAR: Cuando, ante la vivencia de una situación conflictiva, se manifiesta la conducta complementaria u opuesta.

Ej: El abuelo tiró la herencia en juergas - el nieto crea un negocio fructífero.

REPETIR: Claramente, consiste en la imitación de las conductas en el mismo sentido, de forma total o muy parecida.

Ej: Mamá se casó con un maltratador violento- la hija se casa con un maltratador emocional.

SUBLIMAR: Consiste en realizar una tarea, un oficio, una actitud, etc., con la que se manifiesta la forma más positiva de vivir un acontecimiento pasado que fue traumático.

Ej: Mamá se separó de forma repentina e injusta - el hijo se hace abogado de divorcios.

Sublimar es la forma más eficiente de resolver los conflictos, de forma que el inconsciente colectivo adquiere una nueva forma de vivir de forma positiva, algo que se vivió de forma muy dramática.

Gracias al denominado "aprendizaje bicario", el grupo del clan aprende por imitación, agregando a su repertorio conductual la respuesta más saludable.

lunes, 5 de junio de 2017

Dolor menstrual: ejemplo práctico de transgeneracional

El dolor menstrual, ese "enemigo" de algunas mujeres que les avisa mes tras mes de que han heredado una fuerte información sobre "el dolor de ser mujer".

Cuando existe un dolor menstrual hay que indagar ciertas cosas :

1. ¿Hay memorias de abusos sexuales?

2. ¿Hay casos claros de desvalorización o marginación de las mujeres del clan sólo por ser mujer? Hace unos días,  una mujer me contaba que a su abuela, el último dictador de España, la obligó a dejar su puesto de fincionaria, sólo por ser mujer (menudo delito!!)

3. ¿Se ha vivido en casa la menstruación como algo sucio o incapacitante? Recuerdo una señora mayor que vivía cerca de mi casa, que no le dejaba a la hija preparar la masa de los dulces cuando estaba con el periodo, porque "agriaba la masa" (¿cómo sabía la masa qué la pobre muchacha estaba en un punto o en otro de su ciclo reproductivo?)

4. Memorias de abortos o hijos que mueren por no poder alimentarlos o por nacer demasiado débiles.

5. Memorias de mujeres que mueren dando a luz.

6. Primeras hijas mujeres (esto no se cumple al 100%) Mi padre o mi madre esperan un varón y nazco con el sexo equivocado. Soy la primera hija y la biología del inconsciente colectivo, le hace sentir a mi padre que no soy un varón para poder defender el clan, en caso de que él falte.
Para compensarlo, mi inconsciente me convierte en la "niña de sus ojos", haciendo y pensando, sin pretenderlo, cosas para agradar a papá.
Imitare aficiones, gustos, actitudes, experiencias y en último grado, síntomas; todo ello para parecerme lo máximo a la versión masculina que habría contentado a papá.

Para tratar emocionalmente el dolor menstrual es imprescindible encontrar el propio "para qué",  entenderlo y gestionar adecuadamente las emociones que se reprimen.


viernes, 7 de abril de 2017

Silencios y mentiras. Cómo el transgeneracional saca hoy lo que se escondió ayer.

En casi todas las familias hay secretos. Pocos son todavía los bendecidos con familias que se sientan y hablan abiertamente, de los traumas y conflictos vividos en el pasado.

Lo más frecuente es, encontrarnos con una sucesión de individuos que viven situaciones repetidas pero en silencio.

Por fortuna, el inconsciente sabe trasladar los secretos del clan a la psique individual, a los programas inconscientes y por último al cuerpo, en forma de dolencias o síntomas. 

Aquí van un ejemplo visto recientemente:
¿Porqué una niña pequeña tiene la primera menstruación con 8 o 9 años?

Mirando el transgeneracional de la niña (obviamente hay que empezar por la madre) aparece un secreto "la mamá de esta niña sufrió abusos sexuales con 9 años"

La mamá no lo dice claramente, pero la grasa abdominal que desciende desde el abdomen como si quisiera tapar sus genitales, la delata.
Para confirmar sospechas, pregunto: ¿Cuántos kilos te sobran en esa zona?

Ella responde 9.

¿Qué te pasó con 9 años?

Y como suele ser frecuente, la mujer suspira profundamente y entre la media risa y el llanto, confirma mis sospechas.

Indagando en el árbol llegamos a la bisabuela de la niña, que además se llama como la madre de la niña (qué causalidad!)
¿Cuál fue el gran drama de la bisabuela de la niña, en relación con el amor, la sexualidad, la fertilidad, etc?

Al principio no aparece claramente, porque tampoco era algo que se contase abiertamente en los almuerzos de los domingos, pero le pregunto:
¿a qué edad tuvo la menarquía la bisabuela?

Ella responde: Uff, tuvo que ser muy pronto porque con 15 años estaba ya embarazada de mi tío el mayor.

Se me despiertan las alarmas y le pregunto:
¿A qué edad se casó tu bisabuela?

Ella responde: Con 13 años.

¿Y qué edad tenía su marido al casarse?

Ella responde: Casi 20.

¿Cómo te sentirías tú si con 13 años tuvieras sexo con alguien de 20? (Se entiende que ella al llamarse igual, el inconsciente le ha dado más intensidad en la información de la bisabuela, hasta el extremo de haber tenido que experimentar ella misma el abuso)

Ella responde: Violada. Además mi madre me contó que su padre bebía y que no iba a casarse con ella, iba a casarse con una hermana mayor, que tendría unos 16, pero murió por una infección y decidieron casarlo con la hermana pequeña.

Conclusión: El inconsciente colectivo de las mujeres de esta familia estaba marcado por niñas que habían sido obligadas a ser mujer antes de tiempo, para la niña era una forma de "madurar sexualmente antes". El inconsciente no puede hacer que alguien madure mentalmente, pero puede adelantar o atrasar los ciclos biológicos.

Con el estudio del transgeneracional, no se evitó que la niña no tuviese su menstruación, pero si cambiamos el programa inconsciente que le estaba transmitiendo su madre. Con lo que la niña se puede permitir ser niña, aún a pesar de tener la menstruación.

Si este tipo de experiencias se hubiesen expresado en su momento, aunque fuese a una sola persona, el inconsciente colectivo no tendría que llevar la información en forma de miedos, síntomas y tragedias de generación en generación.

Si has vivido algo en soledad, sin solución aparente, de forma inesperada y sin poder expresarlo suficientemente, se transformará en un programa inconsciente que dejarás en herencia a tus descendientes (hijos, sobrinos, nietos,...) o que terminará conviertiendose en un síntoma emocional o funcional. Así que cuéntalo!!!, a quien elijas, pero deja que fluya para que no se pudra como el agua estancada.

martes, 11 de octubre de 2016

¿Cómo preparar un árbol genealógico para el estudio del transgeneracional, en Bioneuroemocion y Biodescodificacion

Para prepar el árbol genealógico son necesarios datos cómo :

1. Fechas de nacimiento y defunción de todos los familiares desde los bisabuelos hasta los biznietos (en caso de haberlos).

2. Síntomas mortales y enfermedades crónicas (especialmente en aquellos familiares que tengan las mismas enfermedades o síntomas que el o la consultante).

3. Nombres de todos los miembros de la familia.  Incluso de la familia política. (No es por hazar que en una familia haya dos Anas casadas con dos Josés).

4.Orden que ocupa cada hijo entre el número de hermanos (el mayor, el segundo, el último de ocho, etc.)

5. Acontecimientos impactantes que han trascendido o que hay que investigar si sucedieron: Abortos, abusos sexuales, acoso escolar o laboral, accidentes graves, asesinatos, bodas, bancas rotas, carencias, disputas familiates, divorcios, delitos, emigraciones, estafas, herencias injustas, incendios, incestos, muertes traumaticas e imprevistas (ej: muchacho que fallece trabajando en un accidente, etc)

Con toda esta información habrá que ordenar y localizar dónde y con quién tiene el consultante relación según el motivo de su consulta.

El árbol ha de gestionarse en no más de 15 minutos, puesto que la información relevante "brilla" a ojos de un buen acompañante en Bioneuroemocion o Biodescodificacion. Que la tía abuela tuvo que casarse con un viduo, puede ser interesante, pero si estamos indagando el origen de una diabetes, y aparece una separación traumatica de los padres del consultante, hay que empezar ya por ahí.

Siempre se podrá recurrir al árbol para entender los "para qué" de aquello que acontece en la vida del consultante, pero ahí que empezar a trabajar, porque no siempre el inconsciente del consultante encuentra su respuesta exclusivamente con el árbol genealógico.

lunes, 12 de septiembre de 2016

Ser egoísta contigo misma/o

Atención! Primicia!
Se puede ser EGOÍSTA con uno mismo/ una misma.
Últimamente me encuentro con varias personas que me dicen frases del tipo:

-Todos mis familiares son unos egocéntricos y sólo piensan en ellos.

-Mis hijos sólo me llaman para pedirme algo.

-Si no hago lo que quiere mi mujer, me trata con desprecio, como si cualquier error cometido en el pasado fuese imperdonables.

-Si a mi amiga le digo lo que realmente pienso, se me echa encima y termino teniendo que pedir perdón por todo lo que he dicho (aunque lo pensaba realmente).

Todas estas situaciones y similares son ejemplos de lo que se llaman "relaciones tóxicas", que pueden estar amparadas en un programa inconsciente de NO VALER, de tener derecho a un sitio en la familia si SIRVO o COMPLAZCO.
El esquema siempre se inicia desde "El" o "Ellos", como si quien se expresa no tuviese poder de decisión en nada de lo que le sucede con su alrededor.
Aquí aparece, casi por arte de magia,  el proceso de pensamientos y sentimientos de los AUTO-EGOISTAS. Personas que permiten que otros les traten de forma que sientan carencias afectivas, de autoestima, de autonomía, carencias económicas,  etc.

La magia del programa está,  en el sentimiento de no creer ser merecedor de algo diferente; de esta forma, el resto del clan (familia + amigos + entorno) sigue con su actitud tiránica y "el bueno o buena" de turno, acaba preguntándose para qué está vivo, y aquí empiezan la tristeza crónica y las depresiones.


Dejar de consentir este tipo de relaciones tóxicas, puede ser problemático o doloroso al principio, pero con el tiempo, el efecto de saber buscar el camino del AMOR PROPIO,  producirá cambios profundos en una mismo/a y en el resto del clan. Con lo que la vida volverá a tener color y sentido. Sin necesidad de que nos rescaten o de tratamientos paliativos para la inacción crónica o depresión.