viernes, 8 de septiembre de 2017

Gases, intolerancias y digestiones pesadas; según la Bioneuroemocion

Las molestias de estómago pueden producirse por varios funcionamientos erróneos de nuestro organismo, como por ejemplo:

Digestiones pesadas o lentas: Cuando la digestión tarda más de lo normal, o se producen reflujos, nos encontramos, según la Bioneuroemoción ante una situación vivida como un proceso demasiado molesto para poder asimilarlo de forma adecuada o en el tiempo en que nos gustaría o se nos exige. Generalmente sucede en relación a personas de nuestra familia, nuestro trabajo o la familia política.


Ej: La madre que está esperando que su hijo apruebe una asignatura que ha repetido muchas veces, y no hay solución en el futuro cercano.

Ej: El marido que llega a casa y su mujer vuelve a repetirle como todos los días que tienen que ocuparse de su madre enferma ya!

Son situaciones que se repiten, se repiten y se vuelven a repetir, sin solución a corto plazo.
También hay que tener en cuenta de qué y cómo se habla mientras se comió la comida que se ha transformado en una digestión lenta.


Gases e inchazon: Aparecen con mayor frecuencia cuando los alimentos se fermentan en el estómago, y su causa está muy relacionada con el punto anterior, con la diferencia de que se siente urgencia por que se produzca la solución de la situación que no se puede asimilar. Se produce un aumento en el ph de los jugos gástricos, que la Bioneuroemoción relaciona con una necesidad de terminar la situación prácticamente al tiempo que aparece el problema, porque ya se ha vivido en el pasado. Hay un componente de ansiedad y de urgencia, que aumenta la cantidad de aire que se ingiere al comer.

Ej: La señora que ha estado toda la mañana esperando en el banco para cobrar la pensión, porque tiene muchas deudas que pagar del mes anterior.

Intolerancias o alergias alimenticias: Se producen cuando el organismo mantiene un nivel de estrés alto y al mismo tiempo se está digiriendo el alimento. Desde la Bioneuroemoción esto se entiende como "un rechazo preventivo ante un rechazo", es decir, ante la posibilidad de sentir el dolor de no sentirse aceptado por el símbolo que representa el alimento (leche-mama, gluten-papá, frutas-amor, o cualquier asociación alimenticia previa ej: los caramelos de anís.abuelo...) se produce el rechazo preventivo. En función del grado de rechazo, se producirá una intolerancia o una alergia alimenticia.

Es por ello que las intolerancias se pueden presentar a los cuarenta años, después de haber digerido previamente dicho alimento mil veces.

Ej: La niña que no puede digerir el gluten, y el casa vive un ambiente cargado o tenso porque mamá siempre discute con papá cuando llega del trabajo (el mal ambiente se asocia con la aparición del padre).

Las intolerancias alimenticias se agraban cuanto más se restringe de la dieta el alimento que produce intolerancias (se le niega al inconsciente la capacidad de gestionar el conflicto simbólicamente). Es recomendable mantener las emociones negativas a dieta, y incluir pequeñas dosis del alimento.

jueves, 24 de agosto de 2017

La infidelidad: ruptura u oportunidad de crecer en PAREJA.

El tema de la infidelidad siempre es recurrente, ¿Consentirías una infidelidad?, ¿Le serías infiel a tu pareja?, ¿Qué es para ti una infidelidad?

La fidelidad entendida como la responsabilidad de permanecer unido en exclusividad emocional y física a una única persona, no es la base de una buena relación, es la consecuencia.


La infidelidad y todos los elementos que la desencadenan, son síntomas de problemáticas que ya estaban instaladas en la relación antes de que se produjese dicha infidelidad.

Cuando sucede, generalmente SE DICE, que hay una parte de la pareja que es "víctima de la infidelidad"  y otra que es "culpable". En la Terapia de Parejas, sabemos que no existen culpabilidad ni inocencia total.
Una relación puede estar repleta de interacciones toxicas: celos, mentiras, secretos, venganzas, chantajes emocionales, rencores por situaciones vividas en el pasado... y una de ellas será vivida como infidelidad, pero habrá otras muchas interacciones igualmente tóxicas y que irán desgastando los cimientos de la relación.

Para que una relación sea saludable es necesario que se den cuatro elementos: Respeto, Intimidad, Confianza y Atracción. Las infidelidades son tan "escandalosas" porque son una llama a voces que confirman la pérdida de estos cuatro elementos.


El respeto se entiende como la intención de no hacer daño intencionadamente, al mismo tiempo que se tiene muy en consideración la idiosincrasia de la otra persona. (costumbres, gustos, opiniones, cultura...)


La intimidad se encuentra en la apetencia de extender nuestro interior a la otra persona, de forma que se comparte físicamente, emocional y psicológicamente nuestro mundo interior. Aquí entrarían no sólo las muestras de afecto físico, sino también el interés por compartir aspectos de la vida de la otra persona, que no se suelen compartir con la mayoría (problemas, situaciones familiares, malestar, etc... Esta es la parte de la salud y la enfermedad, la riqueza y la pobreza que se dice en las bodas).


La confianza es la capacidad de esperar una respuesta cariñosa la mayoría de las veces, cuando se requiere a la otra persona. Además de saber que no atacarán, juzgarán o reprocharan lo que te suceda, cuentes o hagas, en la mayoría de situaciones de tu vida.

La atracción, tanto física, como de personalidad. Cuando la pareja se observa como un todo que, en conjunto, se convierte en alguien importante y deseable, de forma que el tiempo que se está juntos, es más estimulante y placentero que el tiempo que se vive por separado.

Cuando se analizan correctamente los sucesos que han llevado a que se pierdan, uno o varios de estos cuatro elementos, por ambas partes de la pareja, se puede intervenir para que, además de evitar que se produzcan nuevas infidelidades en el futuro, que la pareja vuelva a un mejor estado, mucho más saludable que antes de la infidelidad. De hecho, hay numerosas evidencias, a favor de la intervención conjunta de ambos miembros de la pareja (siempre de forma voluntaria y con intención de autoanálisis) cuando se producen estos sucesos, con resultados mucho más positivos y posibilidades de crecimiento en pareja mayores, que antes de producirse la infidelidad.

Tengamos en cuenta que si sabemos que nuestra pareja nos escoge entre todas sus opciones, sabremos que no está con nosotros por obligación o porque no tiene más oportunidades, y eso a la larga, mejora nuestra propia autoestima y la de la pareja.


miércoles, 9 de agosto de 2017

Problemas en las relaciones de pareja: ¿Guerra fria o infierno?

Cuando todo fluye y la comunicación es saludable y frecuente, todo es perfecto, y cómo dicen "Si algo está bien no lo toques".

Tristemente, lo más común, es que la comunicación no sea ni fluida, ni frecuente ni saludable.
 Aquí tienes algunas señales de que la vida en pareja podría terminar en "Guerra".

Silencios: Cuando ante una situación, se percibe cierto malestar en el gesto o la actitud de la otra persona, que esto no se hable, es una mala señal. Bien porque la otra persona considera que no tiene posibilidad de expresarse sin padecer represarias, o porque cree que no va ha conseguir nada aunque se exprese, o porque realmente está llegando a un punto de desconexión emocional, en el que el entendimiento, ya no es una prioridad.


Conversaciones circulares: Se dan entre dos personas que expresan y argumentan dos puntos de vista diferentes ante una situación, sin que la opinión de la otra persona cambie un milímetro la del contrario. Estas conversaciones se pueden identificar claramente por los siguientes ingredientes:
-Suelen empezar con una pregunta. Ej: ¿En qué estabas pensando cuando compraste ese coche?
-Suben rápidamente el tono de la conversación. Empiezan con un tono normal, y después se alza la voz.
-Se utilizan expresiones absolutistas como: "Tú siempre..., Yo nunca, Cada vez que...,"
-Se dan explicaciones sobre las reacciones de la otra persona sin escuchar la opinión real de dicha persona. Ej: "¿Tú te crees que yo soy imbécil?, ¡Claro, cómo te da igual como me siento!...
-Terminan con un silencio, con uno de los dos gritando, o con uno de los dos marchándose del lugar.

Mentiras: Cuando alguien miente a su pareja, está afrontando la situación desde una perspectiva errónea "cuanto más me aleje de la realidad, mejor pronóstico para la situación".
Mentir, engañar, decir medias verdades, es una forma de protegerse de conflictos que no se quieren, o no se pueden gestionar de otro modo. Pero siempre, siempre, siempre, serán peores las consecuencias de mentir, que las de decir las verdades en un primer momento. Independientemente de las consecuencias de la verdad, cualquier situación se podrá gestionar de forma más positiva si se es COHERENTE con uno mismo/a.

miércoles, 26 de julio de 2017

Conferencia: Síndrome de Yaciente o Yacente. La tristeza de la familia.

El síndrome del Yaciente, o Yacente, agrupa una serie de sintomatología tanto emocional, conductual y psicosomática.

El antecedente del Síndrome de Yaciente es la muerte de un familiar antes del nacimiento del consultante.
Generalmente se es yaciente de un/a hermano/a, ti/a, abuelo/a, o bisabuelo/a.

Para estar seguros de que se es yaciente hay que comprobar que se es doble del fallecido, teniendo en cuenta los elementos de esta entrada anterior :
¿Soy doble de...?

Algunas características emocionales del síndrome de Yaciente:
-Tristeza injustificada o prolongada en el tiempo.
-Sentimientos de estar "frenado/a en el tiempo".
-Apetencia por estar sólo/a.
-Poca apetencia de fiestas y de eventos multitudinarios.
....

Algunas características conductuales:
-Abulia, o inapetencia por tomar decisiones con frecuencia.
-Dormir en ambientes muy oscuros y/o cerrados.
-Dejar sin terminar actividades o tareas, aunque sean actividades placenteras.
-Pasar desapercibido en las reuniones sociales.
....

Algunas características psicosomática :
-Bruxismo.
-Sobrepeso aparentemente injustificado.
-Mucha somnolencia o problemas para dormir.
-Diabetes.
-Anemias.
-Problemas gástricos, con tendencia a los gases.
-Candidiasis: genital, plantar o capilar, etc.
-Problemas respiratorios: asma, asfixia, alergias, pulmonía, neumonía, etc.
....

Para saber más, aquí está el video de la Conferencia sobre el Síndrome del Yaciente:



lunes, 24 de julio de 2017

Encontrar nuestros conflictos para SER FELICES

Cuando se detecta malestar, pensamientos dolorosos o situaciones molestas, estamos ante lo que se denomina "Conflicto".

¿Cómo se identifica un conflicto?
Cualquier temática que curse con:
-Reacciones emocionales intensas e incluso injustificadas (para los demás).
-Rechazo a hablar o a estar en presencia del origen del conflicto (espejos, ex-parejas, familiares, etc).
-Pensamientos recurrentes entre la culpa y la ira.
-Excesivas explicaciones y búsquedas recurrentes de argumentos para mantenerse lejos de la temática conflictiva.

¿Qué sucede cuando un conflicto no se gestiona?
Con el tiempo, si un conflicto no se gestiona de forma saludable y desde sus orígenes, se produce lo que se denomina "contagio por similitud o proximidad".  Dicho de otra forma, cuando ya no se puede gestionar más tensión emocional por un estímulo (autoimagen, agresión, duelo, ex-parejas...), esta tensión se traslada al siguiente estímulo similar. (mujeres, madres, jefas, compañeras, vecinas...)

De la misma forma que alguien con ansiedad si no puede gestionarla, empezará a fumar de más, después a comer de más y así sucesivamente. La gestión inadecuada de los conflictos, producirá un contagio a otras áreas de la vida, hasta que múltiples áreas estén afectadas.


¿Cómo se gestiona un conflicto?
-Expresarlo.
-Integrarlo como experiencia de crecimiento personal.
-Aceptar lo que no puede cambiarse.
-Perdonarse por los errores cometidos en relación al conflicto en el pasado (esconderlo, negarlo, guardar rencor, sentirse víctima sin actuar, atacarse...)
-Perdonar a quienes están involucrados.

sábado, 22 de julio de 2017

Recupera tu identidad y MEJORA tus relaciones de Pareja

Tener pareja es un ejercicio de adaptación, porque no siempre se comparten todos los gustos, las costumbres o las estructuras de pensamiento.

¿Cuándo empieza a ser perjudicial tanta adaptación?

Cuando una persona se adapta para agradar a su pareja, y termina por renunciar a aspectos de su vida que antes de la relación eran importantes, aparentemente puede parecer un acto de amor, realmente a nivel de inconsciente sucede lo siguiente:

Mi pareja es la causa de que ahora sufra por no poder hacer "x".

Tengamos en cuenta que el inconsciente es un mecanismo arcaico que se encarga de prevenir nuestro malestar. Si hay una causa de dolor, el inconsciente hace un pack y suma: PAREJA = DOLOR. 

Si esto sucede con frecuencia, esa asociación se va volviendo más intensa, y con el tiempo empiezan a aparecer el distanciamiento y la frialdad emocional.

Aparecen círculos viciosos de comunicación,  conversaciones que no van a ninguna parte donde cada parte repite su argumento, sin que nada de lo que oye de la otra persona cambie un milímetro su opinión.

Si tu relación no funciona, o no marcha como te gustaría, hazte las siguientes preguntas:
¿Estoy adaptándome a la otra persona? 

¿Qué he dejado de hacer por agraderle?

¿Qué opiniones o deseos reprimo para que no se enoje? 

¿Qué hago y con quienes que realmente no quiero hacer?

¿He sustituido mi propio proyecto para que mi pareja (familia, hijos, etc) sean mi proyecto? 

Volver a retomar tu versión más positiva del inicio de la relación, tendrá numerosas ventajas:

Dejarás de vivir en incoherencia. 

Dejarás de engañarte a ti y a los demás. 

Te estarás diciendo que mereces ser feliz, ser sincero/a contigo mismo/a, demostrarte más amor y tu autoestima mejorará. 

Volverás a ser la versión original que un día enamoró a tu pareja.



miércoles, 19 de julio de 2017

Conferencia: SOBREPESO, AMOR Y ABUNDANCIA

El sobrepeso es un tema complejo desde la perspectiva inconsciente.

¿Por qué hay personas que comen de forma muy modera y aún así tienen sobrepeso?

¿Por qué hay personas que prácticamente comen por 4 y no tienen un gramo de más?

¿Por qué hay personas que tienen un cuerpo normal, y a partir de un momento concreto, empiezan a ganar peso, sin cambiar hábitos de alimentación ni deportivos?

Porque el balance metabólico, responde a factores más emocionales y psicológicos, que a una simple ecuación: alimentos + gasto energético = a peso.
Aquellos profesionales que simplifican el tema de la obesidad con esta simple ecuación, seguramente no han padecido cambios bruscos en su peso, sin que se produzcan esos mismos cambios en su estilo de vida.

A nivel emocional, el peso sigue 10 variantes:
Retención de agua:
1. Sentirse como "pez fuera del agua".
2. Sentimientos de soledad.
3. Peligros de origen desconocido (estrés).
4. Tener que mediar en conflictos reiterativos.

Retención de lipídos:
5. Desvalorización profunda.
6. Memorias de carencias económicas.
7. Agresión frontal (abusos, robos, accidentes, etc)
8. Agresión de la propia imagen.
9. Sentimientos de carencias afectivas.
10. ABANDONO. (Este también afecta a la retención de líquidos)

Para saber más, aquí está el video de la Conferencia, grabada el 15 de Junio de 2017 en Centro Sananda.




lunes, 17 de julio de 2017

Ser la madre de mi pareja

La mayoría de relaciones sentimentales que fracasan lo hacen porque hay modelos de comunicación inadecuados.

Existe una tendencia inconsciente en algunas mujeres, a convertirse en las "madres psicológicas" de sus parejas.

¿Cuándo se está actuando como una madre en lugar de cómo una compañera?

Sabes que te estás comportando como su madre cuando :

-Su bienestar es más importante que el tuyo (si come, si ha dormido, etc)

-No existe un proyecto de pareja en común.  Tú proyecto es ÉL.

-No existe un proyecto propio. Tus decisiones están siempre basadas para el bienestar de la familia, a costa de tus deseos o tu propio proyecto.

-Tienes capacidad para gestionar y gestionas asuntos que son suyos como: la ropa, el dinero, la imagen personal, cuándo va a reuniones familiares, si elige un tipo de alimentación u otra, etc.

-Te has acostumbrado a ir con él a todos o a casi todos los sitios.

-Tus decisiones están argumentadas, y para ti las suyas son casi siempre un impulso o una mala idea.

-Estás nerviosa o agetreada todo el día, porque haces más cosas de las que puedes gestionar.

-Sientes que todo depende de ti, y que las cosas no salen bien cuando él está al mando.

Añadido a todo esto, también se extiende la "mamitis" a más personas del grupo familiar,  amigos y amigas, compañeros de trabajo, etc.

Quienes se identifican en esta dinámica deben tenerse más en cuenta.

 "Cuanto más te cuides, menos tiempo ni necesidad tendrás de cuidar de otros".

"Deja libre tu nido para que tú seas tu propio pollito".

"La atención que ni te piden ni te agradecen, no va en la dirección correcta,  la tuya".

"Ir en el vehículo vital de tu pareja, no te llevará más lejos que tomar el volante de tu vida".

martes, 11 de julio de 2017

Reparar, repetir o sublimar: conceptos básicos en Bioneuroemocion

Cuando se analizan el transgeneracional, encontramos el "para qué" de los aspectos inconscientes que suceden sin explicación lógica en la historia vital del consultante.

Existen tres tipos de actuaciones:

REPARAR: Cuando, ante la vivencia de una situación conflictiva, se manifiesta la conducta complementaria u opuesta.

Ej: El abuelo tiró la herencia en juergas - el nieto crea un negocio fructífero.

REPETIR: Claramente, consiste en la imitación de las conductas en el mismo sentido, de forma total o muy parecida.

Ej: Mamá se casó con un maltratador violento- la hija se casa con un maltratador emocional.

SUBLIMAR: Consiste en realizar una tarea, un oficio, una actitud, etc., con la que se manifiesta la forma más positiva de vivir un acontecimiento pasado que fue traumático.

Ej: Mamá se separó de forma repentina e injusta - el hijo se hace abogado de divorcios.

Sublimar es la forma más eficiente de resolver los conflictos, de forma que el inconsciente colectivo adquiere una nueva forma de vivir de forma positiva, algo que se vivió de forma muy dramática.

Gracias al denominado "aprendizaje bicario", el grupo del clan aprende por imitación, agregando a su repertorio conductual la respuesta más saludable.

lunes, 5 de junio de 2017

Dolor menstrual: ejemplo práctico de transgeneracional

El dolor menstrual, ese "enemigo" de algunas mujeres que les avisa mes tras mes de que han heredado una fuerte información sobre "el dolor de ser mujer".

Cuando existe un dolor menstrual hay que indagar ciertas cosas :

1. ¿Hay memorias de abusos sexuales?

2. ¿Hay casos claros de desvalorización o marginación de las mujeres del clan sólo por ser mujer? Hace unos días,  una mujer me contaba que a su abuela, el último dictador de España, la obligó a dejar su puesto de fincionaria, sólo por ser mujer (menudo delito!!)

3. ¿Se ha vivido en casa la menstruación como algo sucio o incapacitante? Recuerdo una señora mayor que vivía cerca de mi casa, que no le dejaba a la hija preparar la masa de los dulces cuando estaba con el periodo, porque "agriaba la masa" (¿cómo sabía la masa qué la pobre muchacha estaba en un punto o en otro de su ciclo reproductivo?)

4. Memorias de abortos o hijos que mueren por no poder alimentarlos o por nacer demasiado débiles.

5. Memorias de mujeres que mueren dando a luz.

6. Primeras hijas mujeres (esto no se cumple al 100%) Mi padre o mi madre esperan un varón y nazco con el sexo equivocado. Soy la primera hija y la biología del inconsciente colectivo, le hace sentir a mi padre que no soy un varón para poder defender el clan, en caso de que él falte.
Para compensarlo, mi inconsciente me convierte en la "niña de sus ojos", haciendo y pensando, sin pretenderlo, cosas para agradar a papá.
Imitare aficiones, gustos, actitudes, experiencias y en último grado, síntomas; todo ello para parecerme lo máximo a la versión masculina que habría contentado a papá.

Para tratar emocionalmente el dolor menstrual es imprescindible encontrar el propio "para qué",  entenderlo y gestionar adecuadamente las emociones que se reprimen.